Как выйти замуж во второй раз. Второе замужество: стоит ли? Рассматриваем типичные причины и их последствия Можно ли выйти замуж 2 раз

Говорят, мудрая мысль о том, что второй раз страшнее, чем первый, принадлежит парашютистам. По нашим наблюдениям, к этому выводу вполне могли бы прийти и женщины,

однажды уже побывавшие замужем.

Отбракованные

Каких только отговорок не услышишь от «разбитных разведенок» в разговоре о возможности нового замужества! «Я там уже была – мне не понравилось»; «Первого-то только что вытолкала, дайте хоть немного отдохнуть»; «Щи-борщи, носки-рубашки? Спасибо, напрыгалась», – вот всего несколько примеров объяснений своего нежелания попробовать еще раз свить семейное гнездышко. Серьезные и вменяемые формулировки тоже не радуют. Более половины опрошенных склоняются к отношениям без обязательств, остальные и вовсе ставят на себе крест – меняют приоритеты в сторону карьеры и воспитания детей. Психологи выделяют несколько основных проблем, связанных с попытками устроить личную жизнь после неудачного первого брака:

Неуверенность в успехе

Развод не добавляет баллов личной самооценке, а сил и желания разбираться в том, что стало причиной разрыва, просто нет.

Детский вопрос

«У моего ребенка есть отец. Пусть он живет не с нами, но представить, как чужой ему мужчина переезжает к нам и занимает место его отца рядом со мной, я просто не могу». Так рассуждают многие разведенные матери.

Эмоциональная усталость

Девичьему воображению первый брак является в романтическом свете, но женщина опытная знает, что семья – это работа. Необходимость приложить усилия, вновь «встать к станку», будь то пресловутая плита со сковородками или условная работа над собой и над сохранением отношений, – все это отбивает охоту выходить замуж снова.

Не пытайтесь повторить

«Очевидно, что женщина, уже побывавшая в браке, лишается огромного количества иллюзий, – комментирует Наталья Хаузер, психотерапевт, специалист клиники Medinterswiss. – Ей известно, что совместная жизнь – это не только возможность постоянно быть вместе, но и большое количество обязанностей, рутины, несовпадения взглядов, болезненных обсуждений совместных планов, семейного бюджета и прочего. Зачем все это нужно во второй раз? На этот вопрос не так-то легко ответить. Именно поэтому многие женщины, однажды вкусившие радости и горести семейной жизни, уже не стремятся не то что создавать новую семью, но и заводить более-менее серьезные романы, опасаясь, что новые отношения будут как две капли воды похожи на старые.

Но вместо того чтобы опасаться связывать себя обязательствами, вполне возможно построить новые отношения, грамотно оценив предыдущие. Для начала надо более четко осознать, что является абсолютно необходимым, что неважным, а что – неприемлемым. Понимание того, какого именно человека вы хотите видеть рядом, значительно повышает шансы сделать второй раз более удачным и долговечным». Страх вновь построить неудачные отношения уже в другом браке небезоснователен. «Вторая семья часто создается по знакомой модели, – комментирует психолог Ирина Савенкова. – В таких случаях и говорится известное всем “все мужчины одинаковы”, при том что второй муж как раз может быть и полным антиподом первого. Женщина провоцирует разных мужчин на одинаковые ответные реакции. Существуют даже такие понятия, как, например, “потенциальная жена алкоголика”. С такой супругой любой мужчина рискует спиться – настолько сильный акцент она ежедневно делает на то, что пить нельзя, одновременно сама доводя его до желания напиться и забыться.

Если вам удастся понять, какие неверные стимулы вы даете мужчинам, вынуждая их вести себя не так, как вам нравится, – изменится и реакция. Перестанете пилить за отсутствие денег – перестанете получать в ответ: "Ах так? Тогда я тебе вообще ничего не дам". Перестанете играть жертву-кролика, и мужчины-удавы исчезнут из вашей жизни».

С новым счастьем

Право устраивать личную жизнь по своему усмотрению есть у каждой из нас. Вряд ли стоит навязывать себе то или иное решение вопроса, если вы к этому морально не готовы. Среди ошибок, допущенных уже во втором замужестве, одно из первых мест принадлежит именно рвению как можно быстрее подыскать детям отца, вместо того чтобы найти для себя мужа. Или, к примеру, выскочить замуж за нелюбимого, но серьезного и организованного, поскольку первый был бабник и недотепа; в психологии этот эффект носит название принципа маятника. Однако если положа руку на сердце вы признаетесь себе, что семья – это то, без чего вы не чувствуете себя счастливой, развеять сомнения и страхи перед вступлением во второй брак помогут следующие правила.

• Раз и навсегда закройте дверь в прошлое. Неудачи первого брака – это неудачи союза, а не ваши личные промахи. Семья – это два человека, и ваш новый избранник совершенно не обязан расплачиваться за грехи и обиды своего предшественника.
• Перед тем как произнести заветное «да», договоритесь с партнером о модели отношений, которая устраивала бы вас обоих. Быт, домашние обязанности, рождение детей – вы не должны брать на себя то, что будет создавать у вас ощущение обузы. Помните, что вы выходите замуж для того, чтобы быть счастливой.
• Вашим детям необходимо не только ваше внимание, но и ощущение стабильности и уверенности в том, что семья – это не всегда то, что может распасться в любой момент. Выйдя замуж второй раз, вы сможете послужить для них примером дружной и любящей пары вне зависимости от того, какое участие в их жизни принимает их родной отец.
• Создавайте новые общие правила и традиции. Людям, уже побывавшим в браке, бывает трудно, что называется, породниться с новым супругом, даже при наличии сильных чувств и желания быть вместе. Семейные обеды, совместные путешествия, личные и интимные праздники создают ощущение близости и оставляют приятные воспоминания.

Народная мудрость гласит, что в одну воду нельзя войти дважды. Следовательно, если вы разочарованы своим первым браком, и поэтому не вступаете во второй раз замуж, вы допускаете ошибку. По статистике, процент успешных вторых браков намного выше, чем процент успешных первых браков. Такая ситуация наблюдается потому, что второго партнера обычно выбирают более осознанно. С возрастом женщина точно понимает, какой именно партнер ей нужен. И, как правило, находит именно такого.

Дело остается за малым - организовать свадебное торжество. Но именно по этому поводу у невест возникает множество вопросов. На все эти вопросы вы найдете ответы в нашей статье. Советы раздают профессиональные психологи и женщины, которые имеют опыт второго брака.

Кому и когда рассказывать о своей второй помолвке?

Решили выйти второй раз замуж ? И вы не знаете, как и когда рассказать об этом своим друзьям, родственникам, коллегам и бывшему супругу? Психологи советуют придерживаться такой последовательности:

Если у вас есть дети (не имеет значение, живут они вместе с вами или нет), они должны узнать о вашем обручении первыми.

Следующим о вашей помолвке должен узнать бывший супруг. Пообещайте ему, что будете по-прежнему хорошо заботиться о детях и учитывать их интересы.

Ваши родители тоже должны быть в числе тех, кто будет предупрежден первыми. После этого можете рассказать об обручении своим близким друзьям. И еще: подумайте, стоит ли приглашать на свадьбу тех же гостей, которые присутствовали у вас на первом бракосочетании.

Кого вы хотите пригласить на свою свадьбу – решать вам и только вам с женихом, а не родителям, как это было в первый раз.

- «Я оповестила о второй свадьбе своих родственников и родственников своего бывшего мужа (все-таки есть среди них хорошие люди, с которыми мы остались в дружеских отношениях, несмотря на развод). А вот бывшего мужа я не хотела видеть ни в этот день, ни в последующие, поэтому оповещать его о свадьбе мне даже не пришло в голову». Светлана, 25 лет.

- «Я растрезвонила о своей второй свадьбе всем знакомым и незнакомым, только от дочки скрывала это известие. Когда Маша поняла, что я собираюсь снова замуж, она задала мне вопрос, который меня то ли смутил, то ли поставил в тупик. Она спросила: "Мама, а где я буду стоять на свадьбе?" Я не смогла дать ей вразумительного ответа...» Арина, 34 года.

Как одеться невесте?

Что должна надеть невеста, выходящая замуж второй раз?

Специалисты советуют:

Если вы хотите надеть белое платье – это ваше право. Большинство свадебных консультантов скажут, что это вполне приемлемо, но посоветуют обойтись без фаты. Большинство невест, выходящих замуж второй раз, украшают свои волосы цветами или ювелирными украшениями.

Выбирая свадебное платье, учитывайте размах вашей церемонии. Для неформального свадебного вечера вы можете выбрать кремовое платье или платье пастельных тонов, можно даже короткое. Если же вы устраиваете формальную церемонию, тогда лучше надеть длинное платье такого цвета, который вы любите, и который соответствует вашему празднику.

- «Моя подруга Наташа купила себе на вторую свадьбу серое вечернее платье с интересным металлическим отливом. В парикмахерской сказала, что она свидетель, а не невеста, и ей сделали оригинальную прическу. Получилось нестандартно и элегантно. Гости пищали от восторга!». Диана, 27 лет.

- «Я выходила второй раз замуж в голубом платье. Волосы не покрывала. Но моя приятельница вышла замуж в белом длинном платье с кринолином, в шляпе с фатой - все честь по чести. Так что выбирайте все, что вам хочется, и все, на что хватит средств». Анжела, 31 год.

- «Я во втором браке. Всё замечательно. На свадьбе я была в длинном белом платье, в волосах - белые цветы, без фаты.

Муж был в смокинге. Церемония была очень красивая и торжественная. Сделайте всё так, как вам этого хочется, не обращайте внимания на тех, кто говорит "принято – не принято». Вы достойны праздника!". Юля, 26 лет.

Пышная церемония или скромная вечеринка?

Если у вас была пышная свадьба в первый раз, нужно ли устраивать подобный праздник второй раз или можно обойтись посиделками в узком кругу? Психологи советуют:

Сделайте свою вторую свадьбу скромной, если вы сами этого хотите. Если вы раньше были замужем, но для вашего супруга это первый брак, спросите у него, какую свадьбу он хочет, и позвольте ему это сделать.

Ваша свадьба должна отражать ваш собственный стиль и вкус. Если первая свадьба делается на основе опыта родителей, то на второй свадьбе можно позволить себе все, что вы хотели, но не смогли устроить на первой.

- «Я выходила второй раз замуж в длинном платье розового цвета. Без фаты. Свадьбу делали скромную - на 10 человек (для мужа это был третий брак). Во время торжественной церемонии я загибалась от смеха: говорили те же самые слова, с теми же интонациями, что и в первый раз. Если доведется выйти в третий раз - никакой свадьбы не хочу, просто штамп поставим, и хватит». Алина, 32 года.

- «Я была против свадьбы. Для меня были намного важнее мои и его чувства. Но мой избранник - молодой, красивый, ранее неженатый - твердо стоял на своём: брак – свадьба - смена фамилии. На регистрацию мы решили пойти вдвоем, поэтому я купила шикарные брюки и красивую декольтированную белую кофту. Когда вышли из ЗАГСа, нас встретили наши друзья (я была этому приятно удивлена). Справляли свадьбу в несколько этапов: сначала с родственниками, потом с друзьями, потом на моей работе, и, наконец, на его фирме. Примерно на месячишко растянули себе праздник. Всем советую!» Надя, 29 лет.

Свадебное путешествие: как выбрать маршрут?

Сделайте свадебное путешествие незабываемым, при этом оно не должно напоминать ваше первое путешествие. Специалисты советуют:

Подберите для путешествия такое место, которое будет далеко от вашего первого путешествия и первого путешествия вашего нового супруга. К примеру, если вы летали на Гаваи, а он – на Багамы, на этот раз, предпочтите лыжный курорт в Швейцарии. А почему бы и нет?

Поезжайте в такое место, где никто из вас не был раньше – это интересно.

Если вы имеете детей от прошлых браков, придумайте для них интересное развлечение на то время, когда вы будете наслаждаться путешествием. И впредь вам и вашему новому мужу необходимо находить время друг для друга. Пусть вас не мучит чувство вины; от этого может зависеть судьба вашего брака.

- «Мужу очень нравится отдыхать на Кипре. Кстати, именно туда он летал во время первого свадебного путешествия. Миша предлагал наше свадебное путешествие устроить там же, но я категорически отказалась. В качестве альтернативы мы сошлись на Тайланде. Детей в свадебное путешествие, безусловно, не возьмем - это время для вас двоих». Марина, 28 лет.

- «Мы с мужем решили провести медовый месяц в Турции – никто из нас там никогда не был. Сынишку оставим с бабушкой, а уже в следующие поездки - всей семьей!» Карина, 33 года.

Как быстро должно произойти слияние семей?

Шестьдесят процентов из вступающих во второй брак имеют детей. А это значит, что в процессе создания новых взаимоотношений участвуют более двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет гладко. Большая семья не может сплотиться в одно мгновенье. Настройтесь на то, что потребуется много времени на создание гармоничных семейных взаимоотношений. Детям потребуется 3-4 года, чтобы почувствовать себя полноценными членами новой семьи. И еще, чтобы не травмировать детей, не препятствуйте им общаться с их биологическим отцом, хотя бы первое время после женитьбы.

- «Я много лет тому назад второй раз вышла замуж. И у меня, и у мужа было по двое детей от прежних браков. Так как я психиатр, а муж - психолог, мы думали, что объединение наших семей пройдет на редкость благополучно. Но мы ошибались. Было много проблем, и нам потребовалось много времени, чтобы стать по-настоящему родными друг другу». Анна Васильевна, 41 год.

"Хорошие отношения вырастают из общих приятных воспоминаний, ощущения принадлежности к маленькой ячейке общества, ощущения, которое развивается, когда вы сообща делаете что-то по дому, - комментирует психолог Эмилия Вишер. - Выработка собственных ритуалов и традиций - важная характеристика состоявшихся семей".

Как не повторить ошибки первого брака?

"Если вы развелись, вы, наверное, захотите, чтобы второе замужество было совсем не похоже на первое, - говорит Эмилия Вишер. - Но если вы потеряли мужа, с которым хорошо жили, то, по всей видимости, захотите, чтобы у вас все сложилось так же. Однако следует отметить, что ничто никогда не повторяется. Второй брак может оказаться удачным, но он будет другим".

Скорее всего, вы уже поняли, что супружеское счастье базируется на преданности, уважении и совместной работе по строительству отношений. Наверняка, у вас на этот раз вполне реалистические ожидания от вашего партнерства и желание вырастить ваши взаимоотношения с терпением, пониманием и – любовью. Воспользуйтесь некоторыми советами:

Не зацикливайтесь на своих ошибках. Дайте себе возможность начать все с чистого листа.

Придумайте романтическое начало вашей совместной жизни. Будьте изобретательны, сообразите, куда можно пойти и чем заняться, чтобы это не ассоциировалось с бывшими супругами.

Познакомьте друг друга с друзьями, с которыми общались до замужества.

Дайте время своему супругу, чтобы он понял, что вы цените все, связанное с ним. При этом ни сейчас, ни потом, ни вслух, ни про себя не сравнивайте второго мужа с первым.

«Вы можете рассуждать так: "Если я потерпела неудачу в первом браке, смогу ли я сделать успешным второй?" – комментирует Эмилия Вишер. - Я рекомендую вам отнестись к первой неудаче как к неудаче брака, а не вашей персонально. В конце концов, брак - это то, что создается усилиями двух людей. Поэтому не сработало взаимодействие. Попытайтесь понять, что привело к распаду вашего первого брака, чтобы не повторить тех же ошибок во втором".

- «В первый раз я выходила замуж по наибезумнейшей любви, которая мешала рассмотреть своего избранника трезвым взглядом. Мне он казался идеальным, несмотря на то, что пил по черному. Где были мои глаза? Там были не "розовые очки", а черные, непроницаемые, как у слепого. Слава Богу, это проходит. Но когда эта пелена спала, я увидела рядом с собой полнейшее ничтожество, от которого и сбежала, долго не раздумывая. Я считаю, что мой второй брак намного удачнее, чем первый. Мы с мужем подходим друг другу по характерам, имеем похожие привычки и уважительно относимся друг к другу. Поэтому мой совет невестам: не спешите, вы все успеете. Как говорится, тише едешь, дальше будешь». Маргарита Петровна, 45 лет.

Юлия Щедрова,
основательница интернет-клуба "Хочу Замуж"

"Второй брак - это шанс на счастье. Теперь не будет надоедать бывший (бывшая), а в новой семье все будет по-другому!" - так думают многие, приняв решение повторно выйти замуж или жениться. Однако смена полового партнера редко приводит к положительным результатам, так как то, счастлив человек в браке или нет, во многом зависит от него самого. Для многих второй брак - это как остаться на второй год в классе, когда надо заново учить все, что проходили и делать те же ошибки.

По статистике, 80% вторых браков заканчиваются разводом. Вновь созданные браки распадаются чаще, чем первые. Существует даже мнение, что если у мужчины первый брак оказался ошибкой, за нее будет расплачиваться вторая жена. Но, несмотря на гарантированные страдания, многие люди разводятся, сходятся и снова разводятся. Ищут счастья. А возможно ли оно в повторных браках?

Чтобы второй брак не стал копией первого, надо, в первую очередь, поменять свое отношение к первому , который закончился разводом. Это значит, чтобы жить счастливо во втором браке, надо правильно развестись с первым. Развод всегда приводит к нервному напряжению, стрессам и потому это всегда потеря. Бывший жив, но его рядом нет. Если супруги пришли к единому мнению и разводятся мирно, то никаких претензий друг к другу они не имеют.

А если один из супругов не согласен на развод, то ненависть к другому, долгие страдания, разочарования и жалость к себе неизбежны. В этом случае развод выглядит как целая трагедия, которую сопровождают оскорбления и позорный раздел имущества. Если боль после такого разрыва остается с человеком, то это признак того, что он плохо развелся и этот негативный опыт он потащит во второй брак.

Счастье приходит к счастливым людям , а несчастный человек не может найти счастье. Это значит, нельзя вступать второй раз в брак с целью, чтобы отомстить бывшему или чтобы забыть его. Если вы уверены, что вы сами пушистая и белая, а бывший - "козел", то выходить замуж во второй раз вам пока не стоит. Потому что ваш второй муж будет таким же "козлом". Наши избранники соответствуют нашим ожиданиям. Каждый получает то, что хочет и рядом с ним находится тот человек, кого он достоин.

Хоть и надеется человек , который заключает второй брак, что больше он никогда не наступит на те же грабли, на самом деле наступает он именно на них. Безусловно, делает он это бессознательно, сам того не желая. Например, часто встречаются "хронические жены алкоголиков". Это разочаровавшиеся и уставшие от жизни женщины, которые видят себя положительной только на фоне человека, который пьет, нигде не работает или болеет.

Психологически ей это выгодно, на фоне слабого партнера она сама кажется хорошей и успешной. Чтобы самоутвердиться, она постоянно критикует пьяницу - мужа словами: "Ты погубил мою жизнь", "Я столько терплю тебя", "Я тебя из грязи вытащила" и т.п. Да, она терпела, но мысль - какая я хорошая, а он плохой - давала ей ресурс жить дальше.

Зачастую мужчины , женившиеся во второй раз, сравнивает свою жену с первой: "Почему ты не готовишь так же, как она", "Ты такая же, как она", "Она не кричала на ребенка, как ты…". Этому нет конца. В подсознании у разведенного мужчины постоянно находится образ первой жены, а вернуться к ней обратно он уже не может из-за обиды. Второй жене такое поведение мужа, конечно, не нравится, она все чаще хочет послать его к первой, но вместо этого она терпит и всеми силами старается быть лучше первой. В конце концов, ее терпению приходит конец и происходит очередной развод.

Следующей причиной отсутствия взаимопонимания между супругами во втором браке являются дети от первого брака. Мужчине кажется, что он будет любить чужих детей, как своих, но дети не могут воспринимать его как отца. Он для них чужой. Женщинам тоже кажется, что они станут хорошими мамами для детей своего мужа, но у них уже есть мама и им не нужна другая. И если дети долгое время демонстрируют такое неприятие, то уже через год-два от второго брака не остается даже мокрого места.

Чтобы избежать повторного развода , нужно сразу после заключения второго брака поговорить с детьми и обсудить с ними все нюансы, как они видят совместное проживание. Очень часто папы, услышав от детей, что вторая жена плохо обращается с ними, испытывают чувство вины. Дети не устают повторять, как им было хорошо с мамой, а с мачехой им плохо. Надо объяснить детям, что мамы их больше нет, а вторая жена всегда будет рядом с ними. Объясните мужу, что его вины здесь нет и ему не нужно оправдываться. Если он достойно развелся с первой женой или ее уже нет в живых, то чувства вины не должно быть.

Конечно же, счастливыми вторые браки тоже бывают, но только тогда, когда развод становится поводом, чтобы осознать свои ошибки и измениться в лучшую сторону. И если это происходит, супруги во втором браки ощущают себя более счастливыми. Важно понять: удача никогда не приходит просто так. Любовь и счастье тоже надо строить, беречь и лелеять. Это как почва, которую если не разрыхлять и не удобрять постоянно, ничего на ней не будет расти и плодоносить. Так и человек, должен себя менять, развивать и переделывать. Его взгляды на жизнь и поведение должны меняться по мере работы над ошибками, которых он совершал ранее, тогда он сможет прийти к счастью во втором браке.

Не бойтесь повторять прежних ошибок, человек не совершенен, а поиск любви и счастья - это убедительные доводы, чтобы попробовать начать все сначала и выйти замуж второй раз.

Многие женщины после неудавшегося брака, который закончился разводом, боятся снова идти под венец. Они, конечно, ничего не имеют против узаконенных отношений и продолжают мечтать о семье, но чувство страха, что история повторится, останавливает их от повторной регистрации брака. Окружающим же наоборот кажется, что женщина, имеющая за плечами опыт семейной жизни, гораздо грамотнее подходит к вопросам замужества, нежели женщина, которая никогда не была замужем.

И у разведенной женщины есть все шансы сделать свой второй брак счастливым. К сожалению, это заблуждение. Как раз таки неудавшийся первый брак омрачает представление женщины о счастливой семейной жизни и не помогает, а наоборот мешает ей создать новую семью. Большинство разведенных женщин не знают с чего начать, как нужно знакомиться, где знакомиться, как себя вести? Ведь они не ищут мужчину для приятного времяпровождения их цель потенциальный муж, и на этот раз муж почти идеальный…

Как найти мужа, а не любовника

Начните присматривать кандидата в мужья у себя на работе. Если у вас исключительно женский коллектив, стоит подумать о смене работы. Если вы домохозяйка или работаете на дому, подумайте о новой работе в коллективе. И не нужно относиться к этому совету скептично. Все дело в том, что многие разведенные женщины имеют одного или нескольких детей, и у них совершенно нет времени бегать по клубам и барам, чтобы с кем-то познакомиться. А по статистике, брак с коллегой по работе заключает каждая четвертая разведенная женщина. И это логично, если женщина практически нигде не бывает и её жизнь протекает по схеме - "дом-работа-дом-работа".

Следующее непременное условие, которое поможет быстрее познакомиться с мужчиной – не носите обручальное кольцо. Это парадоксально, но многие женщины после развода продолжают носить обручальное кольцо. Большинству кажется, что с обручальным кольцом они не выглядят брошенными и одинокими. Это ещё одно заблуждение. Обручальное кольцо в первую очередь говорит о том, что вы не свободны, и для многих неженатых мужчин оно может стать поводом для отказа от знакомства с вами.

Обязательно разберитесь со своими чувствами к бывшему мужу, если вы страдаете от разрыва, часто с ним созваниваетесь, встречаетесь, значит, к новым отношениям вы ещё не готовы. Вам нужно освободиться от своего бывшего и стать в психологическом и эмоциональном плане полностью свободной. Только тогда вы сможете строить полноценные отношения с другим мужчиной.

После развода многие женщины опускают руки и начинают себя убеждать, что они некрасивы, не сексуальны, не интересны. Чтобы вам не наговорил бывший муж и даже, если поводом для расставания стала другая женщина – вы не перестали быть обаятельной и привлекательной. Уделяйте как можно больше внимания своей внешности, не секрет что для мужчин визуальное восприятие стоит на первом месте.

Присмотритесь к своим знакомым мужского пола. Ошибка многих женщин в упорном игнорировании достойных претендентов из близкого и знакомого окружения. Вы же не ждете заморского принца? Статистика как раз указывает на то, что более 12% женщин выходят второй раз замуж за своих давних знакомых, 7% – за знакомых бывшего мужа и 2% знакомятся совершенно случайно или через брачные агентства.

Непременным условием для знакомства является общение. Поэтому чем больше вы будете выходить в свет, тем быстрее найдете свою половинку. Не отказывайтесь от приглашения друзей сходить в кино или в театр, выехать на природу или просто прогуляться в парке. Можно сколько угодно мечтать о предстоящем знакомстве, но сидя дома на диване вам не удастся познакомиться и заинтересовать мужчину. Настраивайтесь на позитив и прекратите себя убеждать, что теперь вы никому не нужны. И перестаньте смущаться своего возраста, в наши дни в каждой 11-й паре мужчина младше своей супруги на 6-8 лет, а в каждой 9-й муж младше жены на 2- 4 года. Возраст женщины не помеха для счастливого брака!

Если вы хотите расстаться с мужем, но боитесь остаться одна и поэтому при законном муже ищите ему замену, вы поступаете не правильно. По мнению психологов нужно уходить не к кому-то, а от кого-то. Будучи замужней женщиной, вы можете рассчитывать только на кратковременную интрижку, как правило, мужчина начинает встречаться с замужней женщиной потому, что уверен в отсутствии обязательств перед ней.

Не повторяем старых ошибок

Чтобы второй брак не был похож на первый, нужно проанализировать все свои ошибки, допущенные в годы замужества и извлечь из них уроки. Проще всего убеждать себя, что вашей вины в разрыве не было, и вам просто попался такой муж, это у него была куча недостатков, и именно поэтому брак распался. Конечно кому же хочется сознаваться в том, что причиной измен супруга стало банальное нежелание с вашей стороны ухаживать за собой и видеть в себе, прежде всего, женщину.

Решившись на второй брак, взвесьте все «За» и «Против», не стоит бежать сломя голову под венец только потому, что вы уже далеко не юная девочка или потому, что ваш новый воздыхатель понравился вашему ребенку. Только холодный рассудок и здравый ум помогут принять верное решение, поэтому постарайтесь унять свои эмоции и трезво оценить все достоинства и недостатки нового партнера. Учтите, что перед вами взрослый мужчина, у которого возможно тоже за плечами неудавшийся брак, не думайте, что вы сможете его легко изменить. Обратите внимание на то, что вы уже тоже сформировавшаяся личность и вряд ли будете под него подстраиваться, спросите себя, что вас в нем не устраивает, и сможете ли вы с этим жить?

Решаясь на второй брак, подумайте для чего вам это нужно? Просто для того, чтобы было кому прибить полочку и починить кран? Или вам нужна материальная поддержка или потому, что мужья есть у всех ваших подруг? Определившись в приоритетах, вам будет легче выбрать кандидатуру на роль мужа. Следующий этап – распределить роли в семье. Это нужно делать до замужества, а не после. Возможно, вас не устраивала роль мамки-няньки в браке, а ваш второй супруг видит вас именно в этой роли, лучше расставить все точки над «Й» до того, как вы поставите печати в паспорт. Самое главное не наступайте на одни и те же грабли, к сожалению, половина разведенных женщин второй раз выходят замуж за точную копию своего первого супруга. Будьте объективны, расставшись с бабником, не стоит искать знакомства с импульсивным, обаятельным и сексуальным экстравертом. Психологи уверены, единственный способ создать успешную семью после неудачного первого брака - разобраться в собственных внутренних установках.

Второй раз замуж – это еще одна попытка стать счастливой. Но если с первого раза не получилось, где гарантии, что получится в этот раз? Может быть, не стоит и пробовать – вдруг опять на те же грабли? И снова – слезы, разочарование и теперь уже полная потеря веры в себя… А может и наоборот – надежды на лучшее будущее оправдаются и уж в этот раз, после проведенной работы над ошибками предыдущего брака, все наконец будет так, как мечталось и хотелось.

Расстаньтесь с прошлым окончательно

Женские сомнения понятны, говорят психологи. Когда выходишь замуж в первый раз, таких размышлений нет. Что там ожидает впереди – неизвестно, как проявит себя ваш избранник – не задумываешься, какие подводные камни уготовлены вашему браку – никто не знает. Будущее кажется прекрасным и безоблачным. Вам просто хочется быть вместе – и причин не развивать дальше отношения у вас нет. Многим везет – семейная жизнь у них складывается гармонично. Но у вас не сложилось, вы со своим первым мужем по какой-то причине развелись – и теперь мучительно анализируете: то ли он не такой, то ли вы не такая. Вы все еще оглядываетесь назад – и пока положение не изменится, пока вы не порвете с прошлым окончательно, двигаться дальше и думать о втором замужестве не стоит.

Продолжая быть эмоционально связанной со своим первым супругом, женщина может натворить массу ошибок. Например, выйти замуж как бы в отместку за измену, чтобы доказать, что и у нее есть поклонники. Или для того, чтобы не чувствовать себя брошенной – спасаясь таким образом от одиночества. Надо ли говорить, что это тупиковые решения, к счастью они не приведут. Еще хуже, когда новый супруг подсознательно выбирается «по образу и подобию» первого, просто потому, что вы продолжаете думать о нем.

Не повторяйте своих ошибок, присмотритесь к своему избраннику внимательнее

Бывают случаи, когда женщина выходит второй раз замуж за бывшего мужа, потому что соглашается с ним, что, возможно, брак распался потому, что они по неопытности делали что-то не так, но теперь, когда они поняли, что друг без друга не могут, будут вести себя как надо. Зачастую эти повторные заезды только подтверждают непреложную истину, что в одну реку нельзя вступить дважды.

Не стоит также помышлять о втором браке как о подстраховке, чувствуя, что нынешний брак дышит на ладан. Мол, разводиться пока не буду, а вот когда найду замену, дам этому мужу отставку. При такой позиции вам вряд ли найдется найти достойного кандидата: большинство мужчин рассматривают отношения с замужней женщиной только лишь как вариант проведения времени без каких-либо обязательств и не видят в них перспективы создания семьи. Сначала нужно развестись, а уж потом строить новые отношения, подчеркивают психологи.

Но прежде чем их строить, стоит тщательно разобраться в себе, понять, что вы хотите, а чего не хотите, каким видите будущего супруга и чего ожидаете от совместной жизни. Постарайтесь проанализировать, что вам, возможно, нужно изменить в себе, в своем отношении к жизни вообще и браку в частности, чтобы в результате прийти к счастью и гармонии. Другими словами, постарайтесь ответить на каверзный вопрос: зачем вам опять выходить замуж? Может быть, вам это и не надо? Во всяком случае, пока…

Второй раз замуж: приметы, цвет платья

Но если и избранник номер два уже есть и решение выйти за него замуж принято, на старте появляются новые волнения. Как сделать все правильно, чтобы ни одна мелочь не смогла омрачить дальнейшей жизни? Какого цвета платье надеть на церемонию бракосочетания, должна ли быть фата? Специалисты по организации свадебных мероприятий говорят, что особых ограничений ни народные приметы, ни свадебный этикет на этот счет не делают. Невесты, уже бывшие в загсе, могут одеться так же, как и в первый раз, – в длинное платье с фатой, особенно если нынешний жених еще не был женат. Но чаще женщины выбирают по этому случаю короткие коктейльные платья – белые или нежного кремового оттенка. Многие подходят к вопросу практично – приобретают наряд, который они смогут потом надевать и на другие мероприятия. Главное же при выборе свадебного платья – ориентироваться не на чье-то мнение, а на свои желания.

«Второе» свадебное платье не обязательно должно быть длинным и с фатой

Следовать ли свадебным приметам, собираясь выйти замуж второй раз? Поможет ли это? Обязательно поможет. И дело тут не в какой-то магии. Просто назначение любой из них – дать установку на счастье и благополучие супругов и их будущих детей. Вполне психологический прием и имеет практический подтекст. Ну вот, например, всем известная примета о том, что жених не должен до свадьбы видеть невесту в нарядном облачении. Задумывались ли вы, а, собственно, почему. Потому что счастья не будет – неубедительное объяснение. На самом деле, это нужно для того, чтобы он в день свадьбы не сводил со своей возлюбленной восхищенных глаз. А если он уже увидит ее накануне – эффект будет не тот. Или примета о том, что замуж нужно выходить в старой обуви, иначе брак не заладится. Ну конечно, если новые туфли не разносить, они будут давить, натирать, невеста может из-за этого подвернуть ногу и поломать каблук – вот и «захромает» брак в самом начале. Так что никаких «темных сил» – только трезвый подход.

Все на самом деле зависит от нас – и в народе это всегда понимали. Поэтому, собираясь сделать еще одну попытку построить счастливую семью, стоит тщательно продумать все детали. Еще до того, как отправиться в загс, обговорите с будущим супругом «правила общежития», распределите домашние обязанности, выясните границы личного пространства и планы на будущее, предпочтения в еде и привычки друг друга. Все это поможет избежать ссор и взаимных обид – и тогда во второй раз вам обязательно повезет!